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2009/1/16 一路走好，xn不知不觉已经几个月没有更新博客了，攒了好多箩筐的事情想跟大家说，都没来得及。没想到，再次敲起键盘，却是因为Xuning的离去。 好多朋友在msn上问起，其实我也是星期一才知道她病危，因为我不用白天坐班，临时决定留下帮志攀晚上照顾她，几个女生排班到周末，谁怎么也没想到，一切这么快。。。 关于旭宁生命中的最后24个小时，我写了删删了写，最后还是说不清楚，2天了，始终难以置信，那个通宵我曾经一次次亲手抱起的女孩，永远地离开了。 那时候旭宁的老公几天没怎么睡觉也没吃东西了，一直守着大多数时候昏迷的她，一直很温柔很温柔地跟她说话，宝宝，我们喝水好不好，真棒，都喝完了，你们都不知道喝水可累了呢……脸上都脏了，我们擦擦脸……抱抱，看谁来看你了,我们明天做八宝粥好不好，以前做八宝粥要早起，后来有了新锅就可以很快就吃到八宝粥了，是不是？我们去…… 攀攀在这里，攀攀知道你不舒服，攀攀最爱你了，就好了阿，亲一下…… 那晚刚开始，旭宁还会牵动嘴角象征性地回应亲一下的呼唤，到了早上她的意识就越来越模糊了。志攀一直给她喂药，喂水，无法主动喝水的时候，他就含在嘴里喂她，药味道苦，他稀释在饮料里先用尝一下，再喂给她。其实那晚也是我和我老公第一次看到志攀，在大家面前，他镇定地安排着一切，没人的时候，他想起旭宁刚买了的一大袋却才做了一次的面粉，不由潸然泪下。到了旭宁身边，他就说着温柔的，安慰的，幽默的话，陪着她，陪着她……就像她只是睡着了一样，给她擦眼霜，给她揉着慢慢变冷的手脚，从容地给着安慰……直到他在失去意识的她身边躺下抱住她，直到他带着耳机大声地给不再作声的她唱歌，找不到歌词哭起来，旁人才能意识到他的无助和惶恐…… 旭宁生命中的最后一年遇到了他，能彼此爱得那么深，我想那是因为那是旭宁。旭宁美丽，坚强，独立，能干，聪明，活泼，充满能量，是个与众不同的精灵。 旭宁，一路走好! 我猜，旭宁一定想对每个朋友说，好好珍惜时光，好好珍惜身边的人。 2008/6/11 你的样子，（回国3周有感)“仿佛如同一场梦，我们如此短暂地相逢，你像一阵春风轻轻柔柔吹入我怀中， 而今何处寻觅你的笑容，记忆
中那样熟悉的笑容……”
匆匆从国内回来，满脑子里面都是这几句歌词在转，真的仿佛如同一场梦，一别六年，八年，十年，十一年，
十四年，十七年，甚至二十年的故人在这短短的3周里，相见几面，几小时，或者几分钟。人生有多少个六年
？再熟悉不过再亲切不过的音容笑貌， 一觉醒来就都又落在了地球的那一端。看着美国冷清的街道，或坐在
地铁上面无表情肤色各异的人群中，心里感觉空空的。
回国前是急切的盼望中夹杂着隐约怕时间匆匆的惆怅，而现在激动的喜悦过后只剩下了恨时间匆匆的惆怅。
在国内，有机会access所有感兴趣的故人，食物，娱乐，等一切，却没有足够的时间和自由， 在国外，有时间和充分的自由，却被大海隔开，没有机会接触这一切。 亲人的白发，殷殷的期盼，家中的充满爱的三餐，那让我和老公万分难舍的家人，让我心潮滚滚无从下笔，那
份情不再多赘述，惟愿能多回去，常陪伴，至少网上多见面。
而所有的良师益友知音故人和正在成长的小朋友，都匆忙见过别过，让我想起那句歌词：“不明白的是为何人
世间总不能溶解你的样子，”
到底什么是你的样子？
一路上回来，
那请客陪吃陪玩陪照相还耐心受埋怨的你， 那左等右等辛辛苦苦接人安排食宿的你， 那见面时惊叫着跳起来的你， 那张开双臂恨不得举起对方转几圈的你， 那含笑脉脉倾听着的你， 那机票存折或电话卡一点一点给事先细心张罗好了的你， 那不厌其烦一遍一遍按快门或者录像机恨不得记录下来一切的你， 那无论多苦多累一心只想给我安排娱乐和佳肴的你， 那午夜高楼下，店铺里，或地板上促膝长谈的你， 那大雨中陪我逛街累病了的你， 那烈日下帮我出主意陪我买东西的你， 那一路买着小吃，提着东西，讲着价钱，陪着试衣物，让我在多年以后又一次感受久违的很受宠很受宠的做小 小妹妹感觉的你，
那好客安排聚会破费无数却死活不肯让我买单的你， 那细心地到处为我找凉粉刮子或者奥运福娃的你， 那没有来得及多聊恨不得追到我们的下一个城市去的你， 那见面要送花盼阿姨来讲故事看见搬箱子就闪泪花的你， 那古筝弹得好棒又填鸭式地塞给我好多吃的的你， 那听说要走一个箭步跑去拿萨克斯认真地吹给我们听的你， 那一定要带我们吃遍各种稀奇美食的你， 那车站上，机场上，商店里，或家门口依依惜别的你， 那每天上下晚班都来一个电话只盼多见一面的你， 那短信不断一直关切询问的你， 那开心地说起我小时候小邋遢往事的你， 那回忆着我顽劣的调皮的童年觉得我变化好大的你， 那老远赶来见面吃饭又很晚很晚赶回去的你， 那共我欢歌的你，
那陪我重温童年街边小吃的你， 那到处义诊着给天南海北见得着见不着的人开着爱心药方的你， 那昔日抱我上课桌或送我去比赛而二十年后一眼就能被我认出仍然神采奕奕的你， 那昔日我会主动呵护今日却一路要帮我拿东西的你，而且带着特别乖的小女儿的你， 那为了多见一面黑灯瞎火登门来拜访的你， 那昔日我走路送回家今日走路送我回家的你， 那多年不见经历了我所不知的苦痛或变故，让我此时深深牵挂不停祈福的你， 那带我去享受国内幸福生活，陪我等我做头发的你， 那大老远无论出差重病还是受伤都专程赶来的重温少年时光的你， 那忙碌不堪公务缠身却三番四次安排聚会和送行的你， 那整理着照片留给我珍贵礼物的越发美丽的你， 那侃侃而谈笑声不断永远带来喜庆的你， 等等等等，还有那没来得及见到的你，或者好不容易通了电话的你，错过又不知何年再相逢的你， 那就是你，亲切的你，不变的你，难忘的你，带我回到十多年前让昨日重现的你。
一起来，心中再唱起这些歌，珍重，保重。。。
“我听到传来的谁的声音 像那梦里呜咽中的小河
我看到远去的谁的步伐 遮住告别时哀伤的眼神 就像早已忘情的世界 曾经拥有你的名字我的声音 那悲歌总会在梦中清醒 诉说一点哀伤过的往事 那看似漫不在乎转过身的是风干的泪眼后潇瑟的影子 不明白的是为何人世间 总不能溶解你的样子” …… “我会默默的祈祷苍天造物对你用心 不要让你变了样子 不管在遥远乡村喧闹都市 我一眼就能够发现你 ” …… “徐徐回望 曾属于彼此的晚上 红红仍是你 赠我的心中艳阳 如流傻泪 祈望可体恤兼见谅 明晨离别你 路也许孤单得漫长 一瞬间 太多东西要讲 可惜即将在各一方 只好深深把这刻尽凝望 来日纵使千千阙歌 飘于远方我路上
来日纵使千千晚星 亮过今晚月亮 都比不起这宵美丽 亦绝不可使我更欣赏 Ah... 因你今晚共我唱 临行临别 才顿感哀伤的漂亮 原来全是你 令我的思忆漫长
何年何月 才又可今宵一样 停留凝望里 让眼睛讲彼此立场 当某天 雨点轻敲你窗 当风声 吹乱你构想 可否抽空想这张旧模样 来日纵使千千阙歌 飘于远方我路上
来日纵使千千晚星 亮过今晚月亮 都比不起这宵美丽 都洗不清今晚我所想 因不知那天再共你唱 ”   2007/3/15 柏树，再见 一不小心，三月过了一半，一不小心，到美国已经7年。当初同一天来美国的朋友差不多都走了。这位我认识得最早的，从7年前的签证开始就帮过我和我LG无数次大大小小的事情，解答过我无数的问题, 在哪里都非常热心肠，还跟我一起捡过橡子吃的好友柏树，终于昨天也匆匆地毕业了. 2006/1/23 永远的好朋友--本blog目前为止最重要的一篇文章
小时候，我的朋友们比我大，我是跟屁虫，而且我是一个孤单的独生子女。初中，有了一个年龄比较相仿的同桌，一起淘气一起挨老师批评。到了高中的，我却有了一堆姐姐，哥们和师父，大家成了多年的好朋友。 有点意外地提前上少年班时，我因为离开高中的班级而哭得稀里哗啦，那时候姐姐们说我还太小，不能跟我像知心朋友一样谈心事。后来很快，我似乎长大了，也许因为同班同学终于都是同龄人了。无论远方还是身边的朋友都开始跟我分享内心的喜怒哀乐。 好多年我保持着跟我的嗓门一样大的热情，不遗余力地融入朋友的生活中，精力充沛地管很多闲事，惦记很多人，提很多建议，分担很多心事，付出很多的关心，保守很多“秘密“……也曾热情过度让人消受不起，也曾弄巧成拙好心办坏事。但无论如何，在那些逝去的岁月里，我所带给朋友和朋友所带给我的无法用数字计量用言语描绘，我相信很多人会想念我这个朋友，一如我深深地想念他们。 在CC站分三个年头经历了三次放声大哭的毕业的送行与被送行之后，我来到了美国。 慢慢地很多朋友成了email那端稀稀落落的问候，成了qq上面难得会探出脑袋变成彩色的头像，成了一个个偶尔梦见时常想念却很少联络的影子。 然后，糊里糊涂地，我经历了人生中最不快乐的两年，常常躲着自言自语自哭自劝，常常避免去想各种各样的朋友因为觉得跟朋友很多话都无从说起。一方面非常讨厌自己不再那么温暖热情，一方面知道，生活并不阳光明媚的我没有能力再温暖热情；一方面想躲开所有的人和事，一方面又盼望有人会主动问候有人会耐心倾听；一方面怀念从前不分彼此的岁月和情同手足一般的友谊，一方面又悟到：也许自己有事的时候自己躲起来休养，而朋友有事却没有开口的时候，要很默契地保持距离和沉默，给予朋友足够的空间，才是真正的“长大了的朋友”…… 直到那次过生日，在那个让我落泪的surprise party上，看到朋友们准备的一大桌菜和一张张得意真诚的笑脸，才明白我从前是一叶障目才愚蠢地以为我在现在的学校没有什么好朋友。 直到后来，自己的天空重新开始阳光明媚，才发现我的血液里面仍然的充满了去给予温暖的热情和冲动。 直到一位老朋友告诉我：听说我的情况后，他为我在他从小迷信的那座他偶尔考试的时候会去许愿的桥上，给我许了快乐平安的祝福；我才终于再次感受到我希望自己的一生都能在这样真诚甚至孩子气的友谊中感动和被感动着，永不放弃。 可是岁月流逝，慢慢地，email地址一变再变，发出生日贺卡却没有回音时，我已经弄不清朋友是太忙还是地址已经过期；慢慢地，同学录越来越没有人气，查查惦记的那些名字，上一次登陆也许是在一年多以前……毕竟，每个人都有各自的生活，忙碌着各自的忙碌，幸福着各自的幸福。 另外Desperate Housewives 里面两句台词，一边说“Good friends avoid each other after being humiliated, but great friends pretend nothing happened in the first place." 另一边说"Good friends offer to help in a crisis; great friends don't take no for an answer."我不知道哪一个更对。 在我喜欢的一篇网络小说里面有一句自白，“我不再是从前的我，会热心地跑到人家的房间，让自己碰一鼻子灰的，傻乎乎但是有着绝对的善意的小姑娘了.”也许很多人都有过这样的经历，无话不谈的朋友“就这样长大“。 直到有一天，在一位非常失意并选择了逃避和放弃朋友面前，我想起来两年前，自己见过这位朋友，猜测过一些事情，却一直没有问起，没有保持联络，更不用说为几乎崩溃绝望的他提供任何帮助与支持，因为我自己的问题，也因为大家“长大了”。重新试图提供帮助和支持却为时已晚，再好的建议都不可能改变和挽回什么了。最重要的是，在对方无言的彷徨中，我看到了那样的后悔和不安，我清楚地发现，其实看上去打定主意了的朋友，曾那么需要跟朋友商量和倾诉，也许一番建设性的长谈，原本可以改变他的命运。悔时晚矣。 不久，又毫无征兆地听说了一位同窗去世的消息，难过和怀念也许都不再那么重要了，我们相约照顾他的亲人。可事隔一年半，在发起为这位同窗的父母再一次捐款的时候，我才得知，过去一年来，老人历尽了艰辛跟医院打官司。经济上，生活上，材料准备上，法律咨询上，方方面面有很多是我们曾经可以助一臂之力的，而我们一直没有主动过问，所以一直不知情。到如今也都是为时晚矣。 后来，好多大大小小的意外的消息，长长短短的伤心故事，都是事隔很久我才听说。一时间，我非常郁闷，也更加后悔，我反复在想： 当你觉得害怕打搅别人，觉得朋友无暇无力提供任何帮助的时候，也许对方一直惦记着你，并非常乐意帮助你； 当你觉得朋友忙碌着自己的忙碌，幸福着自己的幸福的时候，也许对方正不知道什么角落里悲伤或焦头烂额，而且觉得孤单； 当你懒得多发一个邮件，多打一个电话的时候，也许对方不主动联络，是因为遇到了麻烦和困难却不好意思提起或没有精力主动敞开心扉； 当你觉得成年朋友希望保持空间，默契地不主动过问别人的生活的时候，也许对方一边礼貌地回复一封轻描淡写的邮件，一边一直在渴望有人可以有耐心地倾听他，分担他的烦恼和悲伤； 当你觉得长大了的朋友都有独立的想法，充分的判断力，不一样的性格，会做出成年人各自最好的选择，所以不宜也不必过问的时候，也许对方正在彷徨犹豫，不知所措或者一时冲动，着实需要旁观者的安慰，鼓励，建议和具体的帮助…… 这一切你通通不知道，那些曾无话不谈不分彼此的老朋友慢慢地成了回忆中的影子随着岁月越飘越远。 多么可惜。 然后，我想改变这一切，我想做回从前的我，哪怕显得多余傻气。 可是，无奈地发现，无论多么在意，自己现在真正能够提供和给予的都太少了。有时候，觉得朋友这些年来，除了年龄什么都没有变；有时候觉得有些朋友这些年除了生日，什么都变了。 好久没有问起的朋友，我不知道该怎么突然问起； 可能需要帮助的朋友，我无从得知消息； 倒霉的朋友，我没有灵丹妙药可以给； 生病的朋友，我就是知道了也鞭长莫及； 伤心的朋友，我不知道怎么才能安慰，也怕越是试图安慰，越是令对方伤感； 烦恼的朋友，我听完倾诉却无法可想，也怕对方觉得跟我说半天只是徒然浪费了我的时间。 …… 一个个曾经情同手足的朋友，如今，你们都好吗？快乐吗？ 我的host-family，一位慈祥的美国老太太曾经对我说，：“I wish I had a magic wand, and could wave it to make your troubles disappear and make you smile. （When fairy godmother does it, instantly things changes.） 是呀，这是我最想说的，多希望我有着那样的法力，轻轻挥一挥魔棒，就能带走一切苦恼，给所有惦记的朋友带来开心，快乐，幸运，如意。 新年来临的时候，真诚地祝福你，我永远的好朋友。有空来封信吧。也请，在你需要的时候，教我学会做好，那位你所需要的好朋友，好吗？ |
一篇写于2004年的小文,回忆昔日同窗周昌,|
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